洛汐's profile“绛煜格”... --玩转人生...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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“绛煜格”... --玩转人生...念夏、祭忆、望后、唯白.为在爱的人祈福。游笑。容颜碎。终无谓。只剩，好好过。转身落泪，明白。忧忘。 11/6/2007 一二三死五六七.八九十百千万.噫.有时候.爱是输给了生死.时间.以及欲望. 有些人.他们的心田只能耕种一次.一次之后.宁愿荒芜. 后来的人.只能眼睁睁看它荒芜死去. 有时候.爱是坚韧的东西.可是有时候.它只是一池碧水.一榭春花.一陌杨柳.一 窗明月.天明了.就要干涸.萎谢.褪色.消失.短暂到不能用手指写完 : 等-待 然后我们暗淡下去.在彼此的眼底看见沉沦. 有一个人. 你来了. 就好了. 遇上那个人时-- --似露球在花叶上.轻轻颤抖的喜悦卑微.这样的轻佻.我们.无人幸免. 此时. 我的青春浓艳得让他们一无是处... ... 8/24/2006 廳說... ...廳說妳身边有新面空 廳說妳过得不错 廳說妳..
蕞媄囇莫过于廳說妳还回忆 蕞媄囇莫过于廳說妳还相信
从什么时候开始不再想要去知道关于自己想知道的一切。也不再想心里放着的是什么。依然散漫不负责任的对待自己的生活。无能为力地照顾着自己。身边来了又去的人们很多都不知道这样一个我究竟是怎么了。我也不知道。
忽然想起自己稚气的过往觉得傻傻的可爱。凭吊式的摸索着记忆去开起从前的一个空间，突然进不去，紧张的想是不是密码被改了又或是空间被删了。再试。打开了。我却关了。可能里面的一切我都耳熟能详了吧。我把一些事不小心变成了习惯。而改掉一个习惯得花成倍于养成这个习惯的时间。我是个庸懒的人。所以放任自流。
我还是喜欢跟妈妈撒娇。连自己都觉得不可思议。在妈妈面前我总也不记得自己长大了。我喜欢嗲声嗲气跟妈妈说我要什么什么了我要怎么怎么了。最厉害的是妈妈也跟我发嗲。当然最可怕的是妈妈仍把我当成生活不能自理的可怜的孩子。每当这时我得蒙蔽自己麻醉自己说：对。我就是孩子。我就要这样。然后开始任性。有时候我会问妈妈你为什么会嫁爸爸这样的男人。是不是外婆逼的。妈妈只会说你这个傻孩子。从前我觉得她还是爱他的。而现在我知道她对他已了无牵挂只是偶尔我在她面前提起他，她会顿神，会很小心的提问。怕传达给我错觉她还是在乎或是爱他。他亦如此。记得上次在急诊室爸爸抱我换床位时，我突奇怪的想他也是这样抱我的妈妈还有别的女人的吗。他是个很体贴很温柔的男人。只要他愿意。他会在看到我穿着夹角拖鞋的小脚丫弄脏了马上跑到医院外面买个小脸盆打些温水帮我洗；他会看我坐在车里昏昏欲睡的时候把车靠背调下盖上他的外套让我抱个抱枕安静的睡；他会在街上看我头发太乱了让我停下给他弄弄直到我大声说是我自己故意弄乱的他才说那算了；他会... ...
他会在我离开他以后很想很想我吗？他会知道其实离开他之后我会很想很想他吗？
我希望下辈子他和她都能遇到可以相濡已默一辈子的人。
而我也不再需要 廳說。 廳說... ... 8/20/2006 我的最后一次叛逆突然发现自己从前多么热烈期盼去做的事现在偶然想起。才知道自己忘了多久了。原来我们不是不能忘记。只是需要时间而已。我很久都没有认真的写日志了。我也很久都不去想自己原来还是那么无可救药的傻了。就像现在肿着一双眼睛盯着屏幕打字。
这个夏天我遭遇了几场劫难。几场我的劫别人的难。很感谢上帝没忘了我这个小姑娘。我依然文诚地对着流星许相同的愿。我想念我亲爱的朋友们。我想念那么爱我的人。我想念我的老师。更想念我生活了三年的地方。但是我得离开。必须离开。我记得毕业那天我没哭。只是在第二天早上眼睛肿了而已。薯条睡在我旁边。我靠着他的肩一颗一颗的数眼泪。我和毛毛喝了点酒走猫步。毛毛说一定要好好照顾自己在将来。第一个被我叫丫头的我的同桌贺宇嘉去了加拿大。我们没有像很久很久前约好的那样在可可西里邂逅，然后欣喜若狂的拥抱。再去弄只全羊吃得满嘴是油。我的头发长长了。呵呵。可惜你看不到。
突然离开收拾自己的行李时，才发现有那么多东西舍不得要带走。只是没有什么是可以永远带走的。真的很感谢一直在身边照顾我的朋友们。就像此时达达看我舔嘴巴递过来的一杯水，干净得一览无余，甘甜可口。只是偶尔要在嘴唇渴裂时更能感悟出。七夕那天我收到两束花，也买了一束。我只是想念唐第一次送我的鬼头百合了，所以买了一束想送给她。只是最后还是被扔进垃圾筒了。再见何时？更待何时？
突然越来越不相信一些东西了。开始对每个说爱的人笑。很惨淡的笑很没心没肺的笑。接着骂他们恶心。娟昨天一晚没回家，阿姨电话打到我这。我手机在充电然后一早上起床30多个未接来电。我知道她为了什么。更知道她在做什么。只是在她抱着我哭的时候强忍着难过说：嘿！我刚换的衣服呢！然后看她抬起哭得极难看的脸说，我的眼泪是香的。真变态~想起从前看的一本亦舒的小说《这样的爱拖一天就是错一天 》只是怕她更难过所以没说。
突然发现其实我挺叛逆的。从前别人这样说我，我觉得很可笑。甚至觉得别人是对我一点都不理解的一种敷衍的说法。连妈妈都这样说我的时候我认真的反思了一下下：你做什么都太坚持己见，认为自己的见解独到，更喜欢一意孤行，从不喜欢听大人的话，自己想去哪就去哪，想要怎么样就怎么样，你这样做只会另你跟身边的人离得越来越远... ...
我把我的最后一次叛逆用在对未来的下的赌注上了。 7/5/2006 寒塘渡鹤影 冷月葬花魂 这个夏天，我的生物钟混乱爆哮。高考后。
我试图用一切方式在充实无穷大的空虚。无穷小的信心和毅力。
吃ING最大杯的冰淇淋。
3点睡6点起。11点睡16点起。21点睡4点起... ...
手上的戒指总试图松脱我的手指。
手指瘦了。开始不适合原本的尺寸。朋友说换个手指就行了嘛。果然。
上海一直下着雨。Ribbte还声称有台风来袭。一点动静都没有。到是他的暴风雨要真的来了。他答应请我吃哈根达斯。4次。我当然不会放过他。现在他要出门了。帮我去华师大调查一下下。要我记得吃饭。 永远都不忘记罗嗦的大白。
我的第一份工作为期15天。获益匪浅的促销员。认识了很多人。体会到很多事。感觉自己在迅速成长。每天7点半上班买简单的早餐拿份早报边看边吃。中午和同事一起吃午饭。下午7点下班。有同学约就和同学聚餐。要不每天都会有同事约一起吃饭。然后一起玩到11点多回家。很充实。很累。很满的日子。我开始很安静的观察身边人的生活。去了解他们的内心。试着去沟通所有人。发现自己的心静得想找出口时我就会找出我的皮质外壳的笔记本和黑色水性笔一点点的写。然后把这些字撕下扔掉。
我想学心理学。可是现实说我应该选更热门更有前途的专业。
上次和朋友在酒吧。其中一个清华的博士生，两个是研究生的朋友。脱了T恤和女友热舞。我看到了拿奖学金的人疯狂时的举动。突然发现我应该更耐心点去发现身边现象后的本质。他们喝芝华士像喝水似的。我只喝了一杯用水晶葡萄调好的芝华士就头晕了。后来就朋友就帮我顶了很多杯酒。要不我真醉了。自从那次醉得进医院后我就沾酒就晕。1801年的威士忌比起我的年龄。我可以叫他N遍爷爷了。我不管不顾就预备干了他。朋友说我是在找死。所以进医院很正常。现在我什么酒都不喝。可乐都不喝。喝营养快线。
现在看村上龙的书。 肚子有点饿了。呵呵。
6/27/2006 郁闷rtreterter ertryey y tytuyiuyoQIULlk;j;owqjheoiquwoqj nmdndnfd ;j dj oiq[wqi l'jdlamdla' jnc'VDIQ iekd;amdamdfl 'uierqp3uiepoqjwr;nf,msd f,sam ;kwp;lkjsab dkhqo;eoqwu asndf'lk jc'dupo VUdq' jkspQJDlqje'pudf 'cunfsaX MD VI-ERIQDA,SDJKL CBJEOUsaihdiqhe xoidjsdlkasjd'pjdip'[- iqpdsjkq'JDNFKJSFN; CMJOIDJq copqijepoq udm,zndk;lsa CLUEPQWJD LASKMXLKSZJ DODJEK PWQKD LMC.XZ/,MCDK'PP'a nkoncaaslkkjc qDPPWQUIOEN XALKSJ;XE PWKD .<mxd ;SJCLASJ CVHWFJFLKSAJD ldfjlksj;afoewiwjfs l;f;sjkl fwjhfoepwufowejfsdlmnfl; sjljfgreiwqkrlncdslkjfo'jpwejfpsjfw'ejr vklnfdsnvslk/dnfo;wjfwejfw'eljfpowejfsepjfsd.mf.xz,dmcvsjtawngfvsd,mngvsdlnmf;lsdfmnrsd;mn fe;lemw n fsdaknfelk; cdkfjlavnlqkwoeqfjp['wqcja;sldjPKDSAFJPWEPOIWEDWQEFJLQJnwdoqw'jkpjkofapsojdpqfkwqjpokeropwqjfowkej;das.,jdl'jklasjdqwpdjkpqwjdpoqpodjwqpojdpwqop'wqopwqopwqfajkldlk;asjdlksajfdjewohflewkf'oewijf'jfopewijofjpoewjfpowaejlkwejflkewjfopewj'fopeweowpjfpwejfdlskmf,fjlwejfpeowjfwjfepfhrwqeipohrfwipoehfopiewru43wruoweijfoiewjiofjsdlkmcsd;kjafoewi;ufoewjflksdjcfsdkljfjewiuf jfweojfoweijfllksdjfli;j;owejfoewrfsdkljfkl;ewioqjfoiwe;jfoase;ijfowe;jiflks;djfdslk;jfl;ksadfjjewiojfiewojewjfioeoiewwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww;afuoe;iufpowqufewokjf.sdmcfnhvgio;urefi;owehfo'iweqhf'[jsd'jfslkdfjwejhfopqifweojnfoiwqejhfoiphglksdfj;lskjdfsnvc,xnv;ehfweoiurewnfkcvhnihfopeiwewncvkj;lxzhvcewoiurewojnvc;uiowefypodxzihcvjxzkgfuiedsm,hrtdiogieuo;fjkld;sajfdhfwehipofsjpoeiwjfwjfeffjeciu pwenofklvjlkmc jlkwe vjnwejoeuriwe opkewf jwoeij fowefjoi fjhpoiw jkdqer; ew;qwhvo;hdfsivrweiuf rtwep vorj poefjre4opwi rfwejrpowjrjoiuoiwerv nfnsdlkjfuewnhdksjfh fewewojirowej 4/1/2006 回忆录 我从不刻意的去记住自己的生活
所以我总是忘记一些东西
习惯之后渐渐定性了
这些日子 我竟一点都不知道自己干了些什么
我要去双层楼进了单层电梯 又懒得不想动
结果在电梯里上上下下半个多小时 终于手指累了
我停在了十七楼 想起一短篇小说：那个男孩住在十七楼也死在十七楼.他一直幻想着跳下去的感觉.他实现了.他十七岁.
所以我相信十七是一个令人绝望的数字 我选择了
你是一个很乖的孩子 一直都是 每当我问唐 唐都会这样说 很多时候我都躲起来 可还是会轻易被找到 昨天我坐在格子的课桌上睡了很久很久
他始终都不知道我为什么总是在他面前发呆 会说：兰兰姐 兰兰姐 在想什么呢 他有一米八 我喜欢的身高 先前还弄错了 以为他只有一米七六 还是明白每个人都是独特的 我不应该总是去发现雷同点 爸爸好像和几个香港的企业老板在长沙合资一个工程 我不清楚 只是问那个女人爸爸为什么天天凌晨一.两点回来 她说 他这几天都在长沙 我已经忘了上次和他说话是什么时候了 也忘了什么时候起他不再哄我睡觉 紧紧的抱我 用他的胡茬蹭我 我喜欢摸着他的喉结感觉他说话时的震动 安静的听他说 乖 快睡吧 而现在他于我来说 就像是一个被医学鉴定有血缘关系的男人 很平等的关系 互不干涉 有些地方去过了就不应该去第二次 我喜欢这样的决绝 我总是没有目的性的去一些地方 然后又去用很多时间去回忆与遗忘 我病了 不会好了 我对Pandy说 我们是背道而驰的人 只会越离越远 狭路相逢后 各自珍重 希望你在你的那方幸福 而我也会努力让自己快乐 他过得很好 我看到了 我喜欢物质 并且一直在抵制 如现在 我讨厌自己收到爸爸送的昂贵的礼物时雀跃的表情 会让我想象到他是这样对他的情妇 所以我才会有BOSS香水往床上洒 麦兜的各类周边产品 整套数码装备 初中的时候我偷过爸爸的雪茄给哥们抽 我习惯做人们认为是挥霍的一切 那不是享受 我渴望独立的人格与生活 所以我抵制一切 我希望不断漂泊之后暮年能在马尔代夫安定的守着一所面朝大海春暖花开的房子 我得靠自己 我知道自己是个坚韧的女子 我甚至希望现在就让自己独立 不依靠任何 我可以做任何不违背自己的工作来养活自己 我知道我可以 所以才能随时离开 我喜欢那种用年华中独特的几年设计一场逃离的坚毅与勇气 海边的卡夫卡 或史太龙
是孤儿的话一切都不用考虑了
我的内心总潜藏着让身边的人害怕的欲念
这也是所有人都希望看到我快乐积极向上的原罪
我喜欢自己安静到目空一切的时候
思维空白 干净得一览无余
我可以理解任何一种现象和行为 也可以突然厌恶任何一种现象和行为 像现在我厌恶窗外剧烈的阳光 把窗帘严严实实的拉起 我不纪录关于生活的一切 我把自己随便扔上一辆车 目的地时近时远 我在陌生的城市吃自己常吃的买自己常买的 呆一天或者一小时就返回 穷途末路后反思
我放纵自己这样为所欲为
不可理喻
我是这样的材料做成的 像梦
3/27/2006 刮风这天我试过握着你手... 等到放晴的那天也许我会比较好一点 这些天雨一直下一直下 天灰灰的 风狂 电闪 雷鸣 吵闹不休 跟死亡摇滚似的
好想逃离 找个地方把自己藏起来
我们都显得那么无力 我看着身边的人难过得说不出话
我们都看不清未来 总沉淀着过去 我们呆在自己的城堡 做同样忧伤的事
我仍然和朋友天天翘课 离高考还有70天
只是天都知道我们心里其实多痛
是啊 这个世界怎么会有那么多难过的人
我仍属于动荡不安的人
我没有方向感 没有安全感 我需要不断的行走 离开 救赎自己
让自己经历 不惜遍体鳞伤 只是我不够残忍 还是会担心离开后身边的人过得不好
对每个人说：好好照顾自己 记得笑 不要伤害那些爱你的你爱的人 更要爱自己 不要做让自己后悔的事
亲爱的 不要对我说 你照顾不好自己 我知道你可以的
唐 我真想把自己嫁给你 如果可以
我不能对你用谢谢这个词 因为你我知道 我们之间早已不需要
你翘课回来只为递给我一束鬼头百合 你卡片上永远都会写着：琪儿宝宝 要天天快乐！
你安静地陪着我 无论去哪
你抱着我 让我乖 不哭
你说：你一直都很乖的
你说：你还是笑起来好看些
你说：将来只要你想我了 我就飞来见你
你说： 不要让妈妈担心 要告诉她你很好
你说：你没有难过 不用担心 真的
你对我说了好多好多 两年多了 当然多得数不清了
风筝飞不高 你却还是拼命跑 雨真的很大 你仍牵着我走
我不想回家 你让我乖乖呆在你家 喂我吃饭 给我开水和药说：你的嗓子都咳哑了
我的手不小心割破一点 你骑车到处找药铺买创可帖 还不忘递个棒棒糖给我
你问：你现在最想干什么
我说：我想离开教室
你就拉着我偷偷跑掉 取车载我满大街唱歌
你总是这样小心的照顾着我 你真的很自私 连让我停下来感动的机会都不给
你喜欢给我惊喜 而每次我都惊喜到了
铮跟我说说：万一有一天你嫁给我了 唐怎么办哦
我说：我会不要你 跟着唐 她不会不要我的
铮说： 那我怎么办 天哪 唐可是个非常强大的对手
唐说：那你们俩嫁我好了
我说：好
我对铮说：如果唐想要你 我一定把你给她
铮说：小傻瓜 你说什么呢 不准说这种话 这辈子我就死赖着你不放了
我记得我不止一次的问过他：假如将来我不在你身边 你会怎么办
他说：不会有这种时候的
我说：我只是假如
他说：真的只是假如的话 我想我会到一个村子里教书 到死
他也说过也许会娶妻生子 平平静静的过
今天我又问他 他说：我不知道 你说你一直想着一个人 他却不能在你身边 我想这种问题的答案是唯一的 我想你自己也很明白 我不想谈论 难过
他曾说过不准再问这种不可能的问题的
对不起
我不会问了 |
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